06 janeiro 2007

Eis que me afundo nos meus lençois..

Não consigo sentir. Não consigo pensar. Não consigo... amar.
A melancolia fecha-se sobre mim como um manto de seda, deixando-me sem respirar, sem viver... Sinto-me frio, áspero, sem coração... Talvez por o ter perdido algures no passado...
Mas ontem quis esquecer o mundo, deixar-me levar pelo instinto, ser egoista e querer tudo só para mim e cometer loucuras, aventuras... mas não consigo sentir, não consigo pensar, não consigo... amar. Queria ter beijado, queria ter possuido, queria ter dito... Amo-te. Gostava de ter virado as costas ao mundo, sem pensar em consequências e satisfazer o meu desejo carnal... Mas não consigo sentir... sinto-me frio e distante, como se tivesse um nó atado à garganta... fiquei rouco, sem palavras, sem reacção, sem emoção, sem vida... uma fonte que se esgotou...
Sinto o vazio corroer-me o corpo, navegando pelas minhas veias, engolindo pouco a pouco toda a vida que me resta... Sinto-me apático... Sinto-me só mas sem desejo de estar acompanhado. Mas quero tudo, ser egoista, olhar para o meu umbigo e possuir tudo a meu belo prazer sem dar qualquer satisfação ao mundo...
E acordar de manhã e sentir um cheiro que não é meu. E sentir os lábios quentes com um sabor diferente. E perder a noção das horas...
Mas sou vitima da minha própria melancolia... do meu suicidio mental... de uma agonia criada pelas minhas mãos!
Sou constantemente atirado para um novo dia, para uma nova crença: "Talvez este seja diferente." Mais parece um vómito que me expulsa da cama, dos meus lençóis, obrigando-me a enfrentar o mundo. Mas o que posso fazer se não consigo sentir? Para que me serve atingir os meus objectivos pessoais se não consigo amar???

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